“声音……变大……”
“你别对着我的脸按啊，你要对准那边——”我推开秃叔的手。声音被调到了最大，可奇怪的是画面依然是漆黑一片，也没有有任何背景音。就在我以为电视坏掉的时候，音箱突然传来一声极为销魂的“嗯~~”
玛莎卡？我整个人顿时石化了。
电视机的画面开始由暗转明，随之响起的是沉重却急促的呼吸声。
喂……喂喂喂喂喂！“别看，秃叔快关掉！”我伸手就要去抢秃叔手中的遥控器，可他却迅速地手一扬，似乎有些不悦地说：“干嘛，我要看录影带。”
“看看看，看你妹啊，不准看，快把遥控器给我！”我站起来去抢，他却举的更高了，不仅成心不让我拿到遥控器，他还一直伸长脖子盯着电视机屏幕。
由于秃叔的心不在焉，我很快把他给扑倒了，即将要拿到遥控器的瞬间，我感到秃叔整个人都僵硬住了，颇为不情愿地扭头一看：果然电视上出现的正是霓虹国闻名的文艺动作片。
最诡异地是，电视上那俩人的姿势和我们还挺像，只不过我们多了点服装赞助=。=
用足以产生残像的速度从秃叔身上爬起来，赶在更加河蟹的内容出现之前直接拔掉了电视机的电源。坐立不安了好一会儿，我对依然发愣躺在床上的秃叔说了声“我去买可乐！”然后就匆匆跑掉了。用力地甩上房门，我背靠着门板使劲拍打自己发烫的脸颊，最后照镜子的时候我都不知道自己到底是因为看到过于河蟹的画面而害羞还是因为拍脸时间过长导致的脸红。
“怎么又是你啊，你今天晚上到底要折腾我多少回？”前台小姐不甚满意地说，但当她的视线停留在我通红的脸颊上时这个脾气暴躁的小姐露出了恍然大悟的神情，“男朋友太心急了是吧，我了解。”她用力地拉扯着抽屉，可不知是因为平时根本不用或是滑道被什么东西卡住了，原先的单手变成双手，最后甚至还用上了脚。
最后当暴力女小姐抽出那可怜的抽屉时，后者已经散架到连桌子小受都认不出来了，我看着散落一地的各种情|趣用品和避|孕用品嘴角抽搐不停。你们果然是为那啥提供方便的计时旅店么？你们在录影机里放那种碟子荼毒（伪）未成年少女还不够，居然还顺便贩卖这些玩意！
“小妹妹，你到底是要哪样啊？”前台小姐甚至都不把那些玩意儿收起来，直接用脚尖点点，“你是要[河蟹]呢，还是要[河蟹]呢，亦或者是要[河蟹]呢？”
“……我要可乐……”满脸黑线甚至有些痴呆地补充，“百事的。”
用零散的几英镑换取了前台小姐的两罐可乐和无数白眼，我甚至觉得自己简直就像个傻瓜：不就是霓虹特产么，不就是成人用品么！如今这个年代妇女早就翻身做主人了，报纸上各种类似十五岁未婚妈妈的消息早就让我觉得现代女性是不是比外星人还要开放了，我都不知道自己还在害臊个什么劲。企图非常潇洒且十分豪迈地一脚踹开客房大门，结果……失败了。我抱着脚“嗷嗷”怪叫着蹲下：“秃叔开门啊TAT”
四分之一柱香的时间过去了，房门没有打开。
“是我，我是萧铅笔！”
又过了四分之一柱香的时间，房门依然没有打开。
“诶诶诶！”我不耐烦地猛地敲打着房门，声音大到甚至隔壁都传出叫骂声。住在我们隔壁2011房的是一个满脸络腮胡子的男人，看上去就像前台小姐描述的通缉犯，我又是点头又是哈腰，好不容易才把这男人哄回去自己的房间去。
掐指一算，香都要烧完了。
“秃叔，你是不是躲在里面看文艺动作片来着？别掩着了，我知道上了年纪的男人是比较容易那啥的，我们打个商量，你先让我进来，等我睡着了你带着耳机慢慢看可好？”我试探性地跟他沟通，就在我以为这一招也失效的时候，房门突然被拉开了，原本正贴在房门上偷听里面动静的我再度因为重心不稳一头往前栽去——这一次站在门里的人躲无可躲，让无可让。
扑鼻而来的是浓浓的香波的味道。不是薄荷，也不是甜橙的味道，不知道这家破店到底是买的什么质量不过关的产品，这气味闻的人头晕脑胀，也真亏秃叔狠得下心对自己使用。
“戚~”一把推开秃叔，我盘腿坐在床上，眼神不经意地扫过电视插头，嗯，很好，依旧保持着我离开时的样子，看来秃叔刚刚只是因为在洗澡所以耽误了开门时间，“可乐，要吗？”
秃叔接过我手中的百事可乐，然后一直盯着我。我被他看得非常迷惑，好一会儿才恍然大悟：“这样。”食指扣动拉环，秃叔果然开始有样学样。啧，巫师界居然连罐装饮料都没有么……我真的怀疑就算哪天送一箱盒装三鹿给秃叔秃叔都不知道从那里下口。
“对了，秃叔你刚刚是在洗澡么，我还以为你在看文艺动作片呢！”喝完可乐我没话找话地说，反正现在还不算很晚，旅店里又实在没有什么娱乐项目。
他有些不解地重复了一遍：“文艺动作片？”
我抬起下巴示意了一下录影机。
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