父亲的内心
我是父亲生命的延续，相似的事物或者就是潜在此消彼长的竞争倾轧。童年对父亲的全然信赖和绝对权威感随着成长和视野的扩展逐渐暗淡，对耳提面命的顺从换成了不屑与抗拒。经过造化锻造和人生历练后不再与自己的渊源无隙融合，抵触和摩擦从潜移默化到强烈极端再细微到无声无息但无计消弭，有本质的因素，也因了生存背景、成长环境、价值观念以及莫名原因共同塑造的张扬个性的相轻、碰撞、冲突。骨肉亲情又是那般的深沉与强烈、坚韧与恒久。我爱我的父亲，不惜生命，只是那些各自故步自封的见解、认知角度和生活方式永远难以求同存异。
设想我的后人也必是这样，不由得身心一凛定格一刻，悲凉袭遍了全身，没有敬畏的存在是可怕的。自吹自擂的金刚不坏的所谓修为，又一次被精确地重创到练门。这次疼痛是有必要的，我认了。
很多旧事携着情绪幕幕浮现，他爽朗的笑声、严厉的斥骂和有力的拳脚，那时候，他蒸米饭给我吃，总骗我说那些黑糊的，是抹得蒜泥。这个犟老头，在这一瞬，理解和原谅了他所有的粗暴和武断，在岁月的流逝和生活的重压间，人都会积累一些辛酸、委屈、愤懑和失望的，都会自觉不自觉地转化和宣泄啊。而且，近年的父亲其实有了很大调整，是做了隐忍和避让的。他再也不会打我了，很少安排我干活，我有时要帮他，他都客气地婉拒，仿佛拒绝一份施舍，他自顾自的忙碌着，留下讪讪的我张着双手不知所措。不吸烟的他有时还会给我拿烟。那种客套和平淡，静心品味时，是亲情之外的疏远与苍凉，是难以平抑的苦楚与无奈。
再次认真地审视罗中立的油画《父亲》，凝视那些沧桑的沟壑、深邃的创伤和无解的忧患，看得心脏疼痛不已、脸上热泪纵横，擦干眼泪，悄悄地，第一次，穿过无限时空，向父亲伸出他此生都可能不知道的灵魂和解的手。虔敬、庄严地在心中为父亲签订一份单项而有效的谅解备忘录。父亲的日趋衰老和思绪的沉淀下，想必已部分的容纳既往并不断地正在容纳中，对我的桀骜、不孝和情绪化的无常渐渐释然了吧？
很多情感就只能心照不宣，埋藏隐晦，特别是两个男人之间。刻意避讳矫情的男人，在灵魂深处最柔软的部位悸动了以后仍要装作麻木不仁、若无其事。
注目父亲生活的地方，离此四十公里吧，窗外天空时而阳光灿烂时而阴沉昏黄，落叶纷飞，景况寂寥。望了很久，他戴帽子不戴帽子的模样，我都清晰地看到了，年轻时代的和而今年老的父亲我都熟识他们，与他们朝夕相处，毫无知觉或以为理所当然地，甚至无耻地坦然享受着父亲的舐犊般呵护。他们的青春与迟暮是密不可分的生命过程，彼此之间反而形同陌路互不往来，如同千万个父亲一样，为了家庭的幸福安宁，不图回报、不计代价地为子女遮风挡雨，背负着艰辛与委屈，勇敢地，一路路、一辈辈，行进在风霜雪雨的命运路途上，千山万水，崎岖坎坷，但代代传承、络绎不绝。
父亲，上次一起喝酒吃的炒鸡你说味道好，我们再去吧？
春天的念想
一、
我站在城市的窗台，向着远方眺望。
远方，我遥远而切近的故乡，该是正在萌发着蒙蒙春意的吧？那丛丛竹海和马尾松、杉树的林子，那爬满了油绿爬山虎的石窠，布满莓苔和浅草一路蜿蜒的溪流，跳着小虾爬着山螃蟹的那一眼山泉，以及父亲母亲满是皱纹的脸上绽开的慈祥和温暖……
连在那一头的我的思念，一点一点复活的我的思绪，正如烟一般地蓬勃，飘荡。
思念的那一头，停驻着我不息的温暖。是呵！年年月月里，总有默默传递的叮咛，只言片语间，总有如丝萦绕的魂牵。一个电话，一个口信，一次老家的亲人带来的点滴的言语……所有这些，总时时在我跃动的心尖、在细细的电话线的两端密密匝匝地连起，纠结，缠绕，律动。
我不知道，这一颗孱弱的心尖，这一根细细的电话线，又怎能承载得动那些有根的思念和忧伤？
二、
电话的那一头，母亲是唠叨的。
天冷了，要记得加一件衣裳；起风了，要记得保护好关节；骑车要注意安全，走路要靠着路边；孩子要好好调教，居家要时时睦，行事要记着厚道，做人要懂得回报；多栽花少栽刺，宁愿吃点小苦也不能让别人吃亏……而我却往往不能习惯于这些絮絮的语言，顾及左右而言他地以一两句不耐烦的话语作为结尾。
可是，那些从小到大濡染着我的不知疲倦的叮嘱和教养，我是一直尊重的，更因此而学会了许多宽容和承受。直到如今，我还时时因为这些告诫和期待，承受着一些也许本不属于我的压力和忧郁，付出着一些我本可以不过于热心的行动和语言。
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