说得对，我是该躲一躲了。回到家把东西都搬了出来，也不过才装了一个旅行包。想起别墅那边可能会有一些该带走的东西，于是我最后一次回到那里。
空荡荡的里面，连空气都是那样陌生的味道。家具也不剩什么了，大概都拿去卖了吧。我打开自己的房间，看到一些画堆在一边，我的书桌还在，上面还放了一些东西。是一封信和一部手机。我定睛一看，信上写着我的名字。
我在这里将这封信的内容毫无保留地呈上，致我所有的读者们。
“我的或非：
找到了你放在门框上的钥匙，才进了你的房间。呼吸着你曾经呼吸过的空气，我有好多话要对你说。
很抱歉不能再做你的保镖，也很抱歉无法做你一生的好小子。
那就恨我吧！我知道你一定会恨我的，因为我骗了你！
和王总结婚的事其实是我们一手捏造出来的。我们没有结婚，可王总说为了不让你因为反对而搅局，我一定要这样骗你。你知道吗，我也不忍心的！可是有什么办法，我什么都给不了你。大学刚刚毕业的时候，我有过一段很不光彩的过去，这在我的人生档案中画上了永远都抹不去的灰色痕迹。哪里都没人敢要我，我找不到工作，才不得不狠下心和宁可的姐姐分手。那时她把骂我的话都骂尽了，可是我仍没有回头。后来遇到了王总，我感到她对我的印象还不错，甚至还多次提升我，所以我决定，不管她是一个什么样的女人，我都要报答她。我想一个四十多岁的女人不会强求轰轰烈烈的爱情，她要的也不过就是我能够给予的温暖。我在温暖了她的同时默哀着对你的爱情。也正因为如此，我才无法像一个男朋友那样来爱你。
知道了吧，我是爱你的！但是比爱更多的是惋叹。我不清楚是从哪一时刻爱上你的，我只是始终清楚我们不能在一起。记得你问我怕不怕失去你，我真有怕过。就是那次你外出郊游的那一个星期，我总是能想到有一个男孩在你身边守着你，便顿时产生了失去你的感觉。也就是从那一刻起，我预感到，那个男孩会拯救你。
后来，你到底跟他在一起了。我看到你们牵手，又看到你们亲吻，心底里的畅然就立刻没有了。我很冲动地将你拉开，我也知道这样做很反常。看到你开始新的生活，我仿佛却像丢了你那样痛苦。其实，在我内心深处早就把你占为己有了，而当再一次面对王总的逼问，我又退却了。你始终都不是我的，所以我才会说那种伤你的话。
或非，在你眼里，我是如此邪恶的人吧。我没有办法对你负责，而是选择离开，不用想也知道你会看不起我。但我不能继续留在这里。王总走了，我看不到生存的希望，只有在一次寻找命运。就算她不走，我也会走的，因为我的存在，你们更不会幸福。离开是我伤心的表白，希望你能够明白。
这些短信是我一口气发的，可是也许是天意，我的手机突然欠费停机，所以一条也没发出去。最后被王总翻到，成了不容解释的证据。留给你做纪念吧，或者干脆把它们全部删掉。
或非，我向你道别，你听到了吗？或非，我向你道歉，你听到了吗？或非，我说我爱你，你听到了吗？真希望还能再陪你过一次烟火节，可明年的烟火节，只有我一个人过了！
简林”
我注意到最后的几行字，有被泪水打湿而留下的皱皱的痕迹。放下信，去开手机。果然有九条发送失败的短信，每一条都写着不要我离开他。他在短信里多次地怪我傻，怪我不知道他爱我，怪我出现的太晚……日期是同一天的，我向后数了一下，就是我们学校庆典的那一天。那一天，我向宁可提出交往，并决定和简林划清界限。
信和简林的手机，我都没有带走。只是把堆在地上的那些画装了起来然后头也不回地走掉。
我不是冷漠，只是感觉留恋什么都没有意义了。简林的那些话是不是真的又能怎么样呢？对于我而言，我知道，我有爱过简林，但只是一瞬间，我告诉自己，我的爱只能到这里了。
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