我火了。我说，老苗你他妈的跟我胡扯些什么呀？这都是哪儿跟哪儿呀！
老苗说你别火！——他低头看了一眼手表，说，你整整浪费了我四十五分钟！鲁迅先生说过的，浪费别人的时间等于图财害命！我有权要求你还我命还我财！
我就又眨巴起眼睛来。
他得意扬扬地说，现在你得听我讲讲我的构思了！我知道你一向瞧不大起我，认为我是江郎才尽了，创作上没出息了，彻底完蛋了，所以才当作协主席！你甭解释！解释也没用！但是我要告诉你，我老苗是三年不鸣，一鸣惊人，一飞冲天！我现在正创作的这篇小说，半年后发表出来，那一定震动文坛！一定竖起一座当代文学的高峰，你们这一辈子就都悬笔吧！全别写了！写也不过是高峰之下的土坷垃！你刚才那篇的构思，不过是荒诞加科幻，玩闹的品位！我这篇，要坚持冷静的现实主义！伟大的传世之作，那还得是现实主义的！……
我大吼：老苗，你他妈的给我住口！
我吼罢就打开了我带去的布兜……
老苗说你想往外掏什么？
我说还能往外掏什么？掏他们穿过的衣物！
老苗说他们？他们是谁？
我说还能是谁？是我对你讲的那两个外星来客呗！
由于那些小件儿在上，我一掏，首先掏出的是乳罩和丝织裤头儿，带出一只高跟鞋，掉在地上……
老苗双眼不禁大睁。
他舌头一时打滚儿地说，那那那，真有那么个女人昨天去到你家里？……
我说你怎么还不信啊？这都是物证嘛！
他说，她她她出现在你面前时，身上就穿这点儿？而脚上是高跟儿鞋？
我说当然不是你想象的样子！老苗你的想象力怎么也开始朝赤裸裸的方面丰富啊？
我一边说一边又往外掏警服……
老苗说，好兄弟别往外掏了别往外掏了！我相信了我相信了！不就是有两位外星客，到你家里将你戏弄了一通吗？这类事儿多了！《飞碟》杂志上隔几期来一篇！我完完全全地相信了还不成吗？还往外掏，别掏了！……
老苗也有点儿火了，推开我，将我刚掏出来的东西往包里塞……
我说，苗主席，领导，你既然相信了，那么事不宜迟，我要求你立刻去向市委领导们汇报！……
我没工夫！——老苗吼了起来——你没见我正在创作吗？我平时为你们这些作家老爷、作家少爷、作家女士和作家小姐们服务，好不容易挤出点儿时间，自己批了自己一个多月创作假，你又来无理取闹胡搅蛮缠！你走你走！快走！市里的领导们这几天正开常委会，找谁都不在！要汇报你自己汇报去吧！拯救咱们全市人的功绩也都归你，我不沾你光！……
他一边说，一边将我的包儿塞入我怀里，并将我推出门，砰地关上了门。我正站在他家门外发愣，门又开了，只见他的一只手伸出来，将掉在他家地上那只秀瘦的高跟鞋扔了出来……
梁大作家，你听着！堕落你尽可以去堕落，腐化你尽可以去腐化，男女关系你也尽可以去乱搞！民不举，法不究，我这个作协主席更不爱管！但是你若在男女关系方面搞出了麻烦，诌神编鬼来蒙蔽我，企图让我信了并且包庇你，那你是瞎子点灯白费蜡，彻底打错了算盘！
一大通混账话后，门再次砰地关上。
我不禁朝他的家门狠踹一脚，大骂老苗你王八蛋！你将成为千古罪人！……
市委主管文教的曲副书记的秘书小邵接待了我。我以前见过他几面，彼此较为熟悉。他对我挺客气的。
像老苗一样，他表现出了又可敬又可爱的耐心，面对面注视着我，一句话也没插问。他静静地听我有来龙有去脉地、从容不迫地汇报完。
还有别的情况吗？——他笑了笑，笑得很矜持。在听我汇报到三分之一时，他已然放下笔，合上小本，不做记录了。
我也笑了笑，有点儿不好意思，觉得自己如同奸商，凭着花言巧语，一心骗别人买下什么假冒伪劣产品似的。
我说没别的什么情况了，该汇报的都汇报了，又有几分不放心地问，小邵你为什么只记录了三分之一就不记录了啊？
小邵说你放心吧！该我记住的，我用脑子全记住了。
我说，否则我不来汇报的。我知道市委的领导们这几天忙。但我一想到他们扬言要惩罚咱们地球人的话，就感到非常忧虑非常不安啊！咱们也没法儿想象他们的惩罚方式啊！如果是小小不然的惩罚，咱们承受就是了嘛！可如果他们的惩罚方式很严酷呢？比如像大地震、像瘟疫、像火山爆发……
小邵说咱们市附近没山，更没火山。
他终于开始打断我的话了。
我说是啊是啊，是没火山，可有条江对不对？万一来个洪水滔天，淹没全市，那也够惨的啊！水火无情嘛！《圣经》上记载的那一次大水灾，全人类仅剩下了诺亚一家啊！……
小邵连连点头说是啊是啊，那的确也够惨的！他的样子极其严肃。但我看出他是在装严肃。看出他其实想哈哈大笑，只不过强忍着不便笑罢了。
他又说，梁老师啊，我了解您是很那个，那个那个有责任感的作家。这很好嘛！曲副书记常当着我的面儿表扬您这份儿作家的可贵的责任感嘛！不过您也别走火入魔，太来劲儿……
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