那长凤凰尾巴的男舞蹈演员目光一阵发直，接着两眼朝上一翻，挺挺地朝后倒去，后脑勺重重地砸在舞台上……
于是有人手忙脚乱地向他脸上喷矿泉水，有人煞有介事地掐他人中…
而更多的男人则围向那翻译，拉拉扯扯吵吵嚷嚷，都说他们自己的尾巴也算是一类尾巴甚至极品级尾巴，既然长凤凰尾巴的晕过去了，说不定还会落下严重的脑震荡后遗症，变成个傻愚呆痴的男人哪！人家是日本大银行家的千金小姐，咱们出个傻愚呆痴的男人跟人家配对儿结婚，不是太亏待人家太不仗义了吗！也跌咱们堂堂中华人民共和国的份儿啊！都说干脆从我们之中替三分之一的日本另物色个更够资格的女婿吧！
那翻译被围得恼了，双手捂耳，大吼：“都别吵了！一个一个自我介绍！”
听他那话，仿佛他真有权替花旗参枝子小姐另择佳婿似的。
他那一声吼并没能使些个男人肃静下来，他们反而更加吵吵嚷嚷了。
“我是大学副教授！教古典文学的！”
“去去去！大学副教授算个（外尸里求）！我是习武的！我曾爷爷是方世玉的得意门徒！大银行家的千金小姐找女婿应该找习武之人！好保护她嘛！”
“你们俩都闪一边儿去闪一边儿去！瞧你们俩那尾巴！人家不但相人才，也要长高级尾巴的男人才肯嫁！”
“我的尾巴怎么了？我的尾巴怎么了？你他妈说那秃顶老教授别捎上我啊！我的鲨鱼尾巴就比你那条狐狸尾巴低一等啊！”
“看清楚了看清楚了！我这是貂尾！不是狐狸尾巴！哎，翻译先生，尊敬的翻译先生，别理他，先听我自我介绍一下——我是诗人！世纪末仅剩的几个中国先锋诗人！不信您听我新近创作的诗——啊，无论这样还是那样！我的国我的恋人呀……”
诗人扯住翻译的一只手不放，方世玉的得意门徒的曾孙子扯住翻译的另一只手不放。于是三个人演起《灰圈记》。
那习武之人一时性起，甩开了翻译的手，跨向世纪末的先锋诗人，一把揪住对方衣领，照其面门，挥拳便打，嘴里同时骂道：“打你个貂尾的鸟诗人！打你个貂尾的鸟诗人！”他那大号哑铃般的黑硬拳头，使世纪末的先锋派诗人表情忧郁而又自命不凡的脸顿时鲜血横流！
诗人也不是好惹的，也甩开了翻译的另一只手，扑向习武之人。张牙舞爪之状，仿佛一只勇敢的无所畏惧的猴子在向一头强壮的大猩猩发起进攻。但他哪里是人家习武之人的对手呢！还没接近人家，早已被人家一脚踢倒在地。当众挨了一拳，复挨一脚，诗人的样子，就更加不顾诗人的体统，很像玩命的野汉子。他就地一滚，滚至对方背后，扑抱住对方的鲨鱼尾巴，恶犬似的，下口便咬。无奈他的牙齿似乎不够尖锐，咬不透这韧厚的鲨鱼皮。尽管咬不透，显然也将对方咬疼了。习武之人又蹦又跳，哇哇怪叫，大幅度地甩摆着他的鲨鱼尾。诗人却将他的尾巴抱得极紧，分明的，誓死也不打算放开的了！身子被鲨鱼尾甩得在地上左拖过来，右扫过去，连连撞着前排的座腿儿如同被瞎子运用着的拖布。但那诗人就是不放开对方的鲨鱼尾！牙齿不够快也继续啃咬，啃咬得对方尾疼而且心急。不知怎么一来，习武之人也一把揪住了诗人的尾巴。于是诗人的下场就太不幸了！
“叫你咬老子的尾巴！”——习武之人发狠一拽，诗人的貂尾被齐根拽掉。诗人惨叫一声，终于放开了习武之人的鲨鱼尾，双手轮番摸自己屁股。他瞧着两只手上的血，慌慌地哭了：“我的尾巴呢！我的尾巴呢！”
显然的，那断尾之疼，一时还没反射到他的大脑神经中去。
“你的尾巴在这儿呢！”
习武之人嘿嘿冷笑不已，攥着他的尾巴举给他看。貂尾的根部，滴滴答答地正往下滴着血滴……
“你还我的尾巴！还我的尾巴！”
尾巴攥在别人手里，对那诗人而言，如同命攥在了别人手里似的。他的气焰顿时便弱了下去。他连连向习武之人打躬作揖，口中哀哀求告。
“尾巴掉了，看你小子还有什么资格争当三分之一个日本的女婿！”习武之人将诗人的尾巴朝地上一丢，狠跺一脚，拍拍双手，拍落了无数的貂毛。
“赔我的尾巴呀！赔我的尾巴呀！天啊天啊，掉了尾巴我可怎么做人呀！我不活了呀！我没法儿活了呀！”
诗人双手抓起自己的貂尾，紧后搂抱在怀，像父亲搂抱着自己被弄死了的孩子似的，满地打滚儿，呼天号地……
习武之人不再理他，哼了一声，转身又去向翻译申述自己最配当三分之一个日本的女婿的资格……
列位，你们若以为刚才那一流血事件，必是在众目睽睽的围观之下发生的，那就大错特错了。实际上没有一个人充当看客，更没有谁挺身而出将两个互相发狠之人劝开。每个人都自以为有可能摇身一变成为三分之一个日本的女婿的关键时刻，谁还顾得上理会身边正发生着的与己无关的什么事儿呀！哪怕身边人咬狗，狗唱歌儿，也是顾不上看顾不得听的呀！那习武之人和那诗人之间争凶斗狠的流血事件，其实等于是在既无人喝彩也无人观看的情况之下发生的。好比是两个人在无人之境演出的一场戏。
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