车厢里光线幽暗，我看不清他脸上的表情，从他的声音里面也听不出来他的心思。片刻之后，我在家门口下车，隔着车窗跟他们说拜拜。我一个人上楼，没有卸妆也没换衣服，在抽水马桶的盖板上面坐了很久。我根本不知道自己算是赢了，还是玩过了火。悸动、心跳、试探、细微的眼神和短暂的笑容，那些早已过去的感觉又一次回来，却又跟从前的不同。没有难过，没有苦涩，没有患得患失，所有的不确定让我每分钟心跳一百二十次，却依然感觉良好。
好像过了很久，又像是一转眼的功夫，门铃响了。我跑过去直接按了开门键，因为我知道那只可能是他。我打开房门看着电梯数字的变换，等他上来。电梯门打开，他走进我的房间。没有讲话，抱住我，吻我。
那天晚上，我们又在一起了。
不知道是凌晨几点钟，应该是夜里最黑最冷的时候，他闭着眼睛说：“至少在这件事情上面，我们没有分歧。”
“也不是完全没有，我其实不喜欢开着灯。”
他伸手关掉床头灯，在黑暗里抱住我，冬天的夜晚，这样的拥抱总显得比实际上更温暖更不可缺少。
我忍不住开玩笑，只为了破坏气氛。亲了一下他的手背，说：“你要干什么，我不管，但是答应我，不要为其他女人做同样的事情。”
“什么事情？”
“把手放在她的头和床头板之间。”话没说完就笑得把头埋进被子里。
他没有跟着笑，把我拉出来，没来由地对我说：“e，我不是那种喜欢退回到某个时间，重新来过的人。不过，这件事不一样，因为你不一样。我希望我们可以再试一次。我需要你。”
黑暗里，我看不到他的眼神或是表情，只感觉得到眼泪从自己的眼角沁出来，听到自己满不在乎地回答：“有一天，你老了，当你觉得需要一个人，真的需要，二十四小时的需要，百分之一百的要，你可以给我打个电话，如果运气好我刚好空窗，我会查一下Agenda，找个时间，跟你出去。”
很久他没有讲话，我不知道他是不是睡着了，背过身很轻说了一句：“我需要时间，我需要想一下。”
仅仅几个小时之后，我们被闹钟吵醒。我起来穿衣服，让他继续睡，喜欢什么时候走都可以。但他坚持要陪我走到公司，一路上帮我拿着手袋。那天，我刚好拿了一个没有拉链封口的托特包，路上很多人，而他就那样随随便便的垂着手拎着，我每隔一会儿就要朝他手里看一眼，生怕到公司之后发现钱包或是电话被偷了。我在公司楼下的咖啡馆请他吃早饭，因为那是一个难得的晴天，我们就站在门口，冬天早晨的冷风里面，一杯咖啡，一只painauchacolat。喝咖啡的时候，我偷偷地抬头看他，他的打扮一如既往的简单、干净，仿佛不着痕迹般地给人留下那么点儿特别的印象。一个同事正好经过，跑过来跟我打招呼。向她介绍Lyle的时候，我只说了他的名字，突然发现没办法告诉别人，我们现在，究竟算是什么？因为我自己也一无所知。唯一可以确定的是，我没有力气把他赶走，因为我还爱他，只是没有从前那么爱了。就像现在，我一样努力工作，但再也不会像从前那样投入了。
就是那一周的周末，他送Caresse到我这里来。我在厨房里洗水果，他拿了一本图画书指着上面的苹果蛋糕洋娃娃，问Caresse这个要不要，那个又是什么。我端着一盘草莓走到他们身边，他抬头看着我，嘴里却是问Caresse的问题：“妈咪生个弟弟给你玩好不好？”
那可能只是句玩笑话，我却条件反射似的回答：“我刚刚跟老板说过，我的五年计划里没有生孩子。”说完笑了一下，想表现得满不在乎，却更像是尴尬。
Caresse又一次帮我解了围。一般情况下，她对“给你个什么什么好不好？”这样句式的问题，一律是点头的，不知道为什么对“弟弟”这个玩意儿却不买账，一个劲儿摇头，说一连串“不要不要不要不要。”
我知道父子间的那种感情对Lyle来说意味着很多东西，他应该是真的想要一个儿子。不过，我听到那个问题的时候，胃都要抽筋了，我不后悔生Caresse，也想念胎儿在肚子里踢打翻身的感觉，但是，在那段怀孕到生产的过程当中，有一些片断，对我来说像噩梦一样不愿意重温。
我不禁问自己，究竟是因为孩子，因为家庭，还是因为我，让他这么急切地想回到婚姻里去？而我又为什么伤得如此之深，是他的原因多一点，还是怀孕？如果我们再试一次，结果会有不同吗？如果结果不好，我还能像这次一样全身而退吗？
我花了很长时间去想，没有得到答案，只是决定在想明白这些问题之前，不作任何决定。而他似乎也不再有催促我的意思。我们各有各的住处，各有各的圈子，一起养一个孩子，这样的生活似乎也不是不可行。我们约会，看起来就像情侣；他时不时地出现在我住的地方，加上Caresse，我们看起来又像是个家庭。但是，白天工作时间，我们一南一北离得很远，又似乎永远不会有交集；或是午夜时分，他离开我的公寓。那种时刻，我们什么都不是。
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